以下是精选的一些经典幽默笑话段子，希望能让你开怀大笑：
1. 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2. 锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3. 你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
4. 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
5. 周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
6. 爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！
7. 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
8. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子… 这个故事告诉我们:请善待员工…
9. 我们班上有个阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
10. 开会中，老板手机响了，接听:保险?不需要!…… 挂了不到10秒，电话又来了，他直接大声吼:说了不需要保险!不需要!…… 继续开会…… 片刻电话又响，还是那个号码，也许老板觉得刚才有些失态，他定定神:你们看看人家这销售，你们看看这份坚持!你们看看这份毅力!都给我好好学着!来，一起听听他说什么! 免提状态，电话那头:老板，火气很大啊，那王老吉需要不?
11. 一同事老婆在医院生孩子，非要叫老公陪着。生孩子很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说老公不要?不要。谁知老公的话当场笑喷医生，老公说这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公要老公要的!
12. 前天游戏被盗号了，心情很失落。父亲开导我：儿子。我没玩过网络游戏不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠
13. 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人 说：“有个花园的水阁上很风凉。”一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉!” 众官长惊问：“为什么?” 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢?”
14. 今年退伍坐火车回来，在火车站等朋友来接!突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸!转过身发现孩子叫错人了，孩子的妈妈好尴尬，我马上立正，敬礼说嫂子好!这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪!
15. 一次上体育课，没集合就和老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
16. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
17. 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
18. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
19. 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
20. 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
21. 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
22. 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
23. 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
24. 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
25. 抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
26. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28. 吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
29. 为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
30. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像坐过的，你的脸像坐过的!
31. 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
32. 我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
33. 为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
34. 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
35. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
36. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
37. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
38. 通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
39. 我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
40. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
41. 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
42. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
43. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
44. 晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗?我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他!之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
45. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
46. 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
47. 兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
48. 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
49. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
50. 为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
51. 人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
52. 我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
53. 所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
54. 家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
55. 他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
56. 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
57. 遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
58. 愿得一人心，免得老相亲。
59. 有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结婚后像老子，作威作福。
60. 白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
61. 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
62. 很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
63. 长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
64. 你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
65. 什么叫君子动口不动手?最典型的就是：我只吃饭不洗碗!
66. 每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
67. 其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
68. 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
69. 请大家记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!
70. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
71. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
72. 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
73. 朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。
74. 有一天，一个自信心爆棚的男子走在街边，突然被人群包围，大家都举着相机拍他。他以为自己终于被认可了，结果发现在他头上是一块告示牌，上面写着：“给路边卖鸡蛋的找到工作！”
75. 男生约女生吃饭，他们坐在餐厅里，等了半天，服务员过来问：“阿姨要喝点什么？”男生一脸懵逼，陪笑回答：“小姐要喝什么呀？”女生瞪大眼睛：“你刚刚叫我阿姨？”男生慌乱：“不不不，我是说服务员叫你阿姨！”
76. 一日，一外国人在街上高声说着自己的母语，突然有人对他说：“我也懂你的语言！”外国人高兴极了：“真的吗？你是哪国人？”那人回答：“我是天生听不懂旁人说话的人。”
77. 一个小盲人装着超能力的样子走在街上，突然眼前出现了一堵墙，他摆出攻击的架势，然后朝着墙壁猛跑过去……结果没注意自己撞到了一辆车，车主大呼：“你有瞎啊！”
78. 有一天，猫咪从屋顶上掉下来。主人问它：“你怎么不会掉在脚上？”猫咪又从屋顶上跳下来，这一次掉在了主人的脚上。主人不解地问道：“刚才怎么没掉在脚上？”猫咪深思熟虑地回答：“嗯，我在试着改掉坏习惯。”
79. 某人遇到了过街老鼠的人生难题，于是他停下来问迎面走来的一位老人：“大哥，应该怎么过马路，才能不害怕？”老人淡定地回答：“拍成照片，就不会跑了。”
80. 有人问我长得帅不帅，我说：“你看我一个字给你，惹！”对方不服气：“你才一个字，能惹得起我？”我得意地回答：“惹！”
81. 有一天，我乘坐电梯，突然电梯卡住了，兜里正好有一根绳子，我捆住绳子放出去，用力拽回来，电梯重新运行了。所有人都看着我，惊叹道：“你是电梯修理工吗？”我傲娇一笑：“我是只会修理电梯的蜘蛛侠！”
82. 昨天在学校听到一个同学聊天，他自豪地说：“你们知道吗？股票和葡萄有很强的相关性。”我好奇地问：“为什么？”他理所当然地回答：“因为都是涨涨涨啊！”
83. 昨晚我在家看恐怖片，刚好门铃响了，我赶紧关掉电视，关灯躲在沙发后面。结果是，自己吓到自己，然后我大大方方地去开门，迎接来的却是一个顶着白色面膜的货送员。是时候给自己拍个发型教程了。
84. 我有个朋友非常喜欢一个明星，为了接近他，她竟然找到他的经纪人，告诉经纪人：“我是他的超级粉丝，能不能让我成为他的俯视？”经纪人一脸懵逼地回答：“俯视是不可能的，你可能要成为他的粉丝。”
85. 我和朋友去游乐园，玩了一整天，最后他突然告诉我：“你知道吗？我们今天玩的只是游玩计划的冰山一角。”我惊讶地问：“还有更刺激的吗？”他嘿嘿一笑：“就在玩乐永不停，意犹未尽时，突然停电，就迎来了刺激的游玩计划二！”我们一起摸黑找出口。
86. 今天一个朋友给我打电话，突然问我：“你是不是投资互联网？”我连忙纠正：“不，我只是经常刷新页面而已。”
87. 我最近买了一款汽车喷漆，它有一种独特的功能，使用后会让别人的手机信号变得异常强大。不仅如此，在使用过程中还能够解锁手机裂屏功能。这款喷漆的名字叫做：“车祸必备”。
88. 今天乘地铁回家路上，我突然感觉到后背湿了一大片，回头一看，一位大叔正在很认真地擦手，我苦笑着说：“大叔，谢谢你用湿纸巾帮我擦背。”大叔安详地回答：“帮个忙，办个好事。”
89. 我有个同事特别喜欢与人聊天，但是他有一种独特的技巧：只回应别人的第二句话。这样我们就进入了一个永无止境的对话循环，也让我们开始怀疑人际关系的意义。
90. 最近我发现，看完一本书后，书籍变薄了，我会觉得自己好像让这本书节约了空间，心里很有成就感。所以我准备去书店多买几本，帮助它们一起减重。
91. 我家智能家居负责开灯，结果它开灯的速度实在太慢了，略有磨蹭。有一次客人来我家，我自豪地说：“这是我最新购买的智能家居，非常智能！”结果，智能家居听到我的表扬后，一下子打开了所有的灯光。我只能尴尬地说：“它还有点情绪化。”
这些笑话段子希望能为你带来欢乐和轻松的心情。你知道吗？在这个快节奏的生活里，有时候我们真的需要一点幽默来调节心情。这不，我刚刚在网上找到了一份超级搞笑的《经典幽默笑话段子精选100条》，简直笑到肚子疼！接下来，就让我带你一起走进这个欢乐的海洋，感受一下这些段子带来的快乐吧！
1. 喝醉了谁也不服，就扶墙
喝醉了酒，你觉得自己天下无敌，连墙都能扶起来。哈哈，这可不是吹牛哦，不信你看——
“喝醉了我谁也不服，就扶墙。”
“观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。”
这可不是一般的幽默，简直是幽默中的战斗机！
2. 水至清则无鱼，人至贱则无敌
这句话听起来是不是有点奇怪？但仔细想想，还真是那么回事。这不，有人就说了——
“水至清则无鱼，人至贱则无敌。”
“观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
3. 人生奋斗目标：农夫、山泉、有点田
人生的目标是什么？有人就调侃说——
“人生奋斗目标：农夫、山泉、有点田。”
“观者言：心向往之！”
这可真是对现实生活的一种调侃，让人忍俊不禁。
4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
有时候，我们觉得自己很厉害，但别人却不知道。这不，有人就调侃说——
“我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。”
“观者言：江湖没有神话。没有传说是好的，说明活得清白。”
这可真是幽默中的幽默，让人笑到肚子疼。
5. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
流氓不可怕，就怕流氓有文化。这可真是幽默中的幽默，让人忍俊不禁。
“流氓不可怕，就怕流氓有文化。”
“观者言：最怕的就是别人说我还读过两年书，因为和读过书的人在一样，我感觉自己没有读过。”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
6. 开车无难事，只怕有新人
开车无难事，只怕有新人。这可真是幽默中的幽默，让人忍俊不禁。
“开车无难事，只怕有新人。”
“观者言：倒也不是，怕的是有驾照而不知车有几轮的人，老驾驶员的生命，不是掌握在自己的技术上，而是不要遇到没有技术而有车开的家伙。”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
7. 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人
路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。这可真是幽默中的幽默，让人忍俊不禁。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。”
“观者言：有猪头而无庙可供，惜吾沦落至今，连猪头也无矣；或曰：无立锥之地不算贫，贫的是而今连锥也无。”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
8. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城
每当错过一个女孩，就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。这可真是幽默中的幽默，让人忍俊不禁。
“每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
9. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。这可真是幽默中的幽默，让人忍俊不禁。
“自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
10. 你究竟是想失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！
你究竟是想失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！这可真是幽默中的幽默，让人忍俊不禁。
“你究竟是想失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！”
哈哈，这可真是幽默中的幽默！
11. 男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。这